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才华的美丽母亲完

作者:admin人气:1822来源:

我潜意识中也想把想法和过程说出来,最深处的秘密被人聆听也是有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂,他们喜欢向别人展示自己自己身体,我喜欢向别人袒露自己心迹,那些在现实世界中无人可以诉说的独白,把它们说出来仿佛又经历过一次,那种乐趣同样让我沉迷不已。

  先说说我和儿子的情况吧,儿子181 厘米73公斤,喜欢体育擅长书法小提琴,我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。我165 厘米58公斤,喜欢唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来,还擅长钢琴我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的,现在也不忘日日时习之。

  儿子受我影响很深性格和我很象,人都挺善良单纯不够坚强。儿子爱好体育我也注意锻炼的,不过目的性大于乐趣,我想保持身材和身体健康,除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息,对于化妆品我不迷信,皮肤清洁略施粉黛就好,女人要美丽重要的是内心,我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美,我也可以美丽,只要内心善良平和,美丽就会由内而外的散发出来。

  和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很象像赵雅芝,我说长相是不象,但是能象她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。当然单位里也不是人人都喜欢我,一次在单位的浴池洗澡,一个年龄和我差不多的女老师——呵呵和我一个浴池那肯定是女的,她说我臀部高不好看影响穿衣服的效果,说我小腹有赘肉,又找出很多不好的地方,我一时不知如何对答,其实她真的远不如我啊,矮胖没有凹凸且肤色黯淡,我本想说你小腹是没有赘肉,胸腹上下一平,但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了,于是就笑笑了事了。

  我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的,我对自己的胸部和臀部还是很满意的,女人要有女性曲线美要有女性特点,可是乳房和臀部大小真的很大部分取决于遗传,后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变,我很感谢我母亲给我的身体。

  我上中学时100 左右斤但是胸部发育的就很好了,但是那时大家都不关注这个,没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路,我也是一样,觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。但是后来成熟了大家思想也都开放了,看着男人的眼神盯着自己的胸部那感觉真的很好,现在也是有的,那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘肉实在太难了,我坚持锻炼也不能完全消除,但也不太大比同龄的不锻炼的那些女性要好很多了。还是那句话,身材要保持要追求,但更应追求的心态的平和。

  我也不知该从什么时候说起,该说的多详细,就从大学说起吧我的初恋是在大学,说一些记忆深刻的事情,被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了。

  我身处的年代和受到的家庭教育学校教育,让我在大学根本前没有谈恋爱的意识,甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事,谁给我写信表白或者对我亲近,我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了,因为周围很多情侣,再说自己年龄也大了也有情感需要,知道了谈恋爱不是什么可耻的事情。

  我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的,他和我一个专业,也是一个市的,我们专业人不多几个班的人都互相都认识,师范学校里男的很吃香的,况且当时他也够优秀,身高相貌才情都是上等,我们寝室聊天时对他评价都不错,我和他在学院的几次活动中有比较多的接触,交往也多一些,后来就自然而然了,他甚至没和我表白过,我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了,然后很久也不敢拉手,第一次牵手是他主动,第一次接吻也是他主动,从牵手到接吻中间也隔了很久的时间,初吻时我们都没经验,只是嘴唇互相接触,但也足够让人兴奋,那滋味至今难忘,后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了,把我搅动的全身都要燃烧的感觉,下面也湿了,说实话我在大学前没自慰过,也一点都没有性需求。

  但是自从和他吻过后我就有渴望了,只是渴望却绝对不敢,那个年代是远远没有如今开放的,估计大多数人的初夜还是在新婚之夜,我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了,他去了另外一个本市差不多最好的高中,当时我们师范找工作很容易,不象现在这么难,当然了现在什么专业都挺难。工作了不到一年吧我们结婚了,因为家和工作都在一个城市,双方家长也很满意,所以挺顺利的。

  我们的初夜是在结婚那天,做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的,别人让干什么我就照着做,好像结婚的程序从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热,那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身,手摸着我下身,那种狂热也激起了我的热情,下面不可避免的泛滥了,他就插了进去,我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好,我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚,甚至每个细节,因为我在记忆中无数次重温过那场景。

  刚结婚的时候我们做的很频繁,后来渐渐的少了些,快感也没以前强烈了,可能生理上的快感依旧,只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时,我才能体验到我的需要是很强烈的,就用我的手指学着他的样子在我阴道动,看着墙上结婚照里的他,想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚,他回来的时候我们尽情的做,感觉比平时好多了。

  有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感,我时常的看一眼儿子看一眼他,心里真是甜蜜呵,孩子是我们的结晶,有着两个人的特点,那感觉奇妙而幸福,前几年我们感情是很好很好的,可婚姻真是难逃七年之痒,真的是在第七年开始,他对我冷淡了,和我话少了,对性要求也比以前少了很多,我很恐慌不知做错了什么,问他他也不说,我极尽温柔的对他,做家务也勤快,可都没用他只是日益冷淡,我的心也渐渐的凉了,也知道他的心另有所属了,于我们的婚姻走完了九年多的历程,是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。

  我要了孩子,他把房子和大部分财产给了我,他几乎净身出户了。离婚后不到一年他再婚了,是和他单位的,当时我就想不明白我有哪不好,比不上那个人,作为妻子份内的事我样样都做好,对待他父母我就和自己父母一样尽孝心,对他哥家孩子我都视如己出,哪年过年都给压岁钱给买衣服,怎么就换来这样的结果,那两年我真是有挫败感生活很阴暗,后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去,本来就是单亲家庭我再性格阴郁,对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象,我开始一点兴趣都没有,后来想给孩子一个完整的家庭吧,就试着交往,可没想到孩子反应太大了,对来家里的男人都一概当敌人,我不想让孩子不高兴,再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试,后来就没人介绍了。

  对儿子我是怀有愧疚的,我教育的并不成功,虽然我是学生时就学过教育学,也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨,总是尽力给他舒适的环境,把一切帮他准备好,根本没给过他独立的机会,结果让他自理能力很差,对我太有依赖感不能自立。就算我现在明白这些了,还是不忍心放手让他去锻炼,他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心,就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了,令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好,长的也很高很帅。

  一个女人带一个孩子的生活真是艰难,不仅仅是经济上的,更多的是精神上的和环境的压力,孩子还小时我在家有些话也没法和他说,比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白,周围很多人也不理解我,自己生活,家里没有可依靠的男人什么都靠自己,买米买面都是自己往楼上抬,也不找人帮忙或花钱雇人,我不愿更多的人知道我没有男人,哪怕是陌生人,身体累可心里更苦欲哭也无泪,当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我,我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光,如果我有丈夫心里就有底多了,可事实上我没有,我就总怕他哪天会闯进我家,于是每次开门前都看身后有没有人,进屋后赶快锁门,现在想想那都是一种深深的自卑感,后来看不到青年了大概是搬走了,经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了个子高高的,家里有个男人感觉就是不一样。

  离婚后的深夜里的寂寞很难熬,每当生理周期中需求强烈的那几天时,我真希望能有男人来抚慰我满足我,可那是不可能的,能满足我的只有自己的手,墙上的结婚照早就摘下去了,开始幻想的对象还是前夫,虽然对他说不清是爱是怨,但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱,渐渐的脑海里就不是他的形象了,但无论是谁,自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。

  可到了下次又忍不住去幻想,儿子的形象挥之不去,直到高潮过后大脑中才一片空白,过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想,但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人,事实上我和他是互相依赖的,有时他躺在我的怀里,我心里就充满了母性的爱怜,有时我也躺在他的胸前他的臂弯里,我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福,好像儿子就是我的男人。

  一直以来接触的男性就是我儿子,我们不象别人家的母子有什么忌讳,也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待,即使他现在已经长大了,我对他还是什么都不放心,照顾的无微不至,嘱托的事无巨细,结果他的自理能力是很差的,我也想放手让他锻炼,可实在不放心也不忍心,他也离不开我,生活上,情感上,身体上。因为母子天性就是互相亲近的,更何况这么久我们二人的单独相处,他恋母,而我也恋子。

  我这么大岁数了自然道理都懂,可就是无力改变,就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时,我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开,思想是一回事,行为是另外一回事,如果行为完全都按思想指示,那这世界上的错误会减少很多了,错误都是无知的错误,我和儿子长期单独生活肌肤相亲,况且我们也都有需要,对对方都有欲望这无须讳言,我想我们了解自己和对方的心里,但谁也没挑明,直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。

  那时我们都是小心翼翼的试探,想更进一步却忐忑不安,都希望对方能先有所举动。

  不知道是从什么时候开始的,儿子看我的眼神有变化的,那种目光即使是在我身后,也是能感受出来的,专注而炽热,我转过身时又慌乱移向别处,其实我知道我看他时的目光也是那样的,他经常运动身材挺健美的,那种青春的气息真的很吸引人,每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他,他胸部的肌肉很吸引我,但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里,一看到那觉得自己腿都软了,可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的,呵呵平时还认为他什么都不会呢,但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大。

  小时候儿子总是睡在我身边的,非要摸着我才有安全感才睡的着,后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了,可还是时不时的来我屋和我一床睡,借口总是很多说自己做梦了害怕,说没给气时天冷,说我的是双人床不会掉地上,不过来我床也不马上睡觉,总是抱着我,还象他小时候似的,嘴里含一个乳头,手还摸着另一个乳房,不同的是他小时吃奶时只是吸吮,可现在他会用舌头舔了,真的撩拨的我不行了,我问他儿子你这样是不是想起小时候了,他依然含着乳头含混的不知道说的是什么,我也不知道我希望听他说是还是不是,说是我会安心:这行为没什么,只是母子重温过去。

  说不是我会兴奋会有很多想像,我从来都是一个很矛盾的人,感情上矛盾,决定上矛盾,其实我当时下身都泛滥了,真希望有东西塞满它,是他的手指或者那个,可我又不敢,很长时间我们都在这边缘行为中获得满足,既是满足可又何尝不是煎熬呢,可谁都不敢突破那道防线,我们都不用手接触对方那个,有次我真困了让他回屋他也不听话,我就背对着他,他就搂着我摸我乳房,那个还不时的摩擦我屁股,虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热,当时就流水了,心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那里,可我还是没动,过一会他回自己房间了我迫不及待的自慰起来,我想儿子回他房间也一定自慰了,但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡,我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他,他也应该怕吧。

  不过欲望太强时他什么都不怕了,有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在我脸上方,他在自慰,我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬,当时也没点灯挺黑的他没看到我睁眼了,继续揉他那里,那个就在我脸上不远,我想他一会射了怎么办呢,万一射我脸上我还眯着眼继续装睡吗,他动作越来越快,还好射时他伸出左手接着了,去卫生间了后就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺着,一边回味一边自慰。

  我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我乳房上,那种挤压感能带来快感,可一会他都挣脱了去一边大口呼吸,因为口鼻都捂住了要窒息了,我很想把手深入我下面那里止痒,可还是不敢,再说我们身体贴在一起也没空间了,我实在忍不住了用手在身后伸进去了,从身后是伸不到底的,性欲的力量真是可怕,我左手竟然假装不经意的从儿子的胸部滑到他阴茎上,我十多年没用手摸过他那个了,太激动了尽量控制着兴奋,右手在阴道里轻轻的动,左手只是放在他那个上面没有动,他也没有动。

  胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察,只能用手指弯曲和伸直,身体也尽量不动,我至今还记得那种快感既压抑又兴奋,一手摸着儿子的阴茎一手在自己的阴道里,好像两只手可以化成一个,想像着手指就是儿子的阴茎。没发生之前的心情当然是渴望却缺乏胆量,当时根本不敢奢望能和儿子做,但却意识到如果我们都那么渴望,迟早都会发生关系。其实很简单的动作就会质的突破,但那一个动作却是沉重艰难,不知多少次我都在欲望边缘了,浑身上下尤其是阴道里面痒的难以自持,总处于那种状态而不被彻底满足是一种煎熬,真想分开腿环住他让他一下插到底,别让我痒的那么难熬了,但我不敢我一次又一次的忍下来了。

  有很接近的一次,当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了,我伸手摸了下他觉得有点热,其实他并不发热,人和人的体温是不同的,只要在一定范围内恒定就可以,不知我当时是迷了心窍还是怎样,和他说,妈摸摸你下面那个看它热不热行吗,他似乎刚醒迷糊中恩了一声,我象得了圣旨的允许一样,心跳一下就加快了,把手伸进他内裤,摸摸他的睾丸天啊手感太好了,两个球球被软软的皮肤包裹在里面,轻轻一捏还流动着,我实在舍不得把手拿回来,可又不能一直摸着,只好嘴上说着还好不热没事的,手慢吞吞的往回拿,碰到他的阴茎我哆嗦了一下,刚才很正常的现在硬的不行那么大那么长,我忍不住用手攥住了它,它刺激着我的手,让我留恋不想松开。

  儿子哼了一声,我知道不仅我有快感他也有,我希望就这么一直的握着他肯定也是,如果我再揉动他肯定更加愉悦,可就是这么两个人都希望,我却把手拿了回来,因为刚才那动作已经很出格了,我不敢再进一步行动了,我依然小心翼翼的保持着那一点最后的距离,保持着我们最后的纯洁母子关系,手拿回来后心却一直不能平静,回味着梦一样的刚才,回味着舒适的手感,攥紧了手空空的手中什么都没有了。

  我知道那天终究会来的,但没想到是我主动的,不过想想也是,儿子一向腼腆凡事还没我主动呢,那天晚上我没什么都没穿洗澡完就裸睡的,没多会儿子来我屋没等我反应过来就钻我被窝了,我怕他发现我光着身子没穿内裤,就面向他把屁股撅到后面,他还是象那样摸亲我乳房,可能那几天我是每个月中的兴奋期,反应很强烈,手又不由自主的伸到他那个上了,另只手伸到阴道里这次是从身前了,开始他仰面躺那后来突然抓住我手揉搓他的阴茎,然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触,我当时都要兴奋死了,也不用担心什么动作太大了,两只手用力的分别为我和儿子手淫,他也一定很舒服轻轻的呻吟着,我真不知道当时是怎么来勇气的,也是得寸进尺,曾经梦想这样,可当时又觉得这样还是不能满足,于是起身跨在他身上,把他阴茎对着我那个口,往下一坐一下就到底了,因为水太多了口也张开很大了,那快感太强烈了我一下趴儿子身上了,他也喊了一声身体猛的动了一下,我又坐起来上下的动,可动几下身体又发软不由自主的往下趴,可能儿子不满意我的速度了,翻身起来把我压在身体底下然后很快的动,那一定是他的第一次,他没几下就射了很烫的我能感觉,不过却没软下去他也没拔出去,还是在里面继续动,天啊我真的要疯了,在那种无比强烈的快感面前,语言实在太苍白,他第二次持续很久,我高潮过去了他才射,然后就躺那很快就睡着了。

  我觉得白天的光明对人一种约束,是世人的眼光吗,我们在白天都比较少的接触对方身体,可一到夜里周围是黑暗时,我们就好像不属于这世界了,没人能限制我们了,行为真的陷入无所顾忌的疯狂了。至于以后是怎样,我真的不愿想。

  最难突破的是第一次,突破了那一层后就不那么难了,我和儿子做的很频繁就象我刚结婚时一样,我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那么的贪婪,我贪婪的含过儿子的那个,这似乎是对儿子的一种奖赏,他抬起身来看着我,好像没想到我能那么主动为他那样,他发出非常愉悦的很大的声音,我想可能心理上的快感更刺激他,我也看着他的表现看他那么兴奋我也觉得幸福,一般情况下我们白天是不做的,不过也有意外,有次他没晚自习,毕竟高二不比我带的高三那么紧张,那次我教的班月考我监考,六点考试五点多儿子给打我手机说饿了要我回家给他做饭,我说你先煮点方便面等晚上我回去的再做,他不干非要吃擀面条我拗不过他,寻思也离的近做完饭再来也来得及,回家赶紧就做,刚把案板放上,儿子就从身后抱着我紧紧贴着,我说别闹了一会不赶趟了,他还是不依不饶,我当时穿的学校订的工作服西装裙,他把我裙子撩起来在里面摸,可能我真是个敏感的人,一被摸就浑身都软没抵抗力,陌生的我没好感的人摸我我也是那感觉,他褪下我里面的衣服,用硬邦邦的那个摩擦我下身,那里马上就湿了,儿子慢慢的插了进去,我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考试了,卷子还在我那里,于是起身说不行别做了,儿子却一把抱住我又插了进去,我没办法只好先打个电话给我课代表,让他一会去我办公室把卷子先拿出来,这样基本是漏题了但也没办法,儿子的身体不肯离开我阴茎都不拿出来,非要和我一起到客厅拿手机,我对那学生交代时,儿子在我身后还用力的动,我怕那声音太大在电话里能听到,也怕我自己受不了发出声音,但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边。我交代清楚后赶紧把电话挂了,说去卧室赶紧的吧,他不干非要去厨房,我被顶的只能弯着腰走,我手刚扶在台上他就加快速度,我身体也慢慢的往下堆,上身趴在案台上,腿软的要跪地上了,儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我,那次做的时间很长,他射完和我说,不吃擀面条了他自己煮方便面吃就行,让我赶快上班吧,我是又气又爱啊,一到教室本来低头答题的学生们都抬头看我一眼,我心里一惊就觉得他们好像知道我刚才干什么了,定神想了想那是不可能的。

  写下这些字,回忆那些事,也给我一种很兴奋的满足感,我下面又湿了。

  ---------其实我们只是关系特殊,做的方式没有什么特殊的,就是那样吧大家也都知道,让我印象深刻的是与平时不同的,比如白天。

  那是星期日的下午,儿子在客厅的沙发上看电视,我在做家务却不知为何突然很有欲望,但是他目不转睛的盯着电视根本不理会我,我觉得直接了当的提出想要有些不妥而且失之情趣,于是我拿着拖布去拖地,在客厅里,他与电视之间磨蹭着,虽然地已经擦的很光亮干净了,屋子里很热,供热公司暖气供给的很充足我们都穿的很少。我当时穿的紧身的短裤和宽松短小的衬衣,故意朝向他低头晃动,我觉得他的目光应该从电视转移到我身上来了。果然我转过身去时他起身从后面抱住我,双手伸进衣服里握住我乳房,虽然只是乳房被抓住,我却温暖的像全身都被包围了一样,我觉得他的幅度不够大于是按在他手上揉动,他马上揉的更快了。他的手握住揉搓的同时手指还捻动乳头,我混身火热激动起来,不由自主的扭动着臀部去摩擦他的那个硬硬的,我们的呼吸都变的急促了,他几乎是把我拖进我卧室的,因为穿的都很少,他很快就把我们都脱光了。然后让我趴在床上翘着屁股,他最喜欢我这个姿势。

  我最喜欢的姿势,也就是最普通的姿势,我仰面躺着他伏在我身上,我觉得这个姿势好处很多,这样能清晰的体会到那一刻儿子是属于我的,我们能有目光交流我也能看清他的表情,而且我能在兴奋到无助时抓紧他的身体来寻求一种归宿感和安全感。但是从前的丈夫和现在的儿子都不是很喜欢这个姿势,儿子喜欢让我趴着他在我的后面,抓住我跨部或者乳房来动,他说喜欢我的屁股带给他的视觉冲击,乳房在下垂时摸起来能攥满一手。

  儿子是个内向而幽默的人,但是我受不了他在那种时候幽默,有次我遵照他意思把屁股撅起,他在后面看着,说了句:妈你这屁股撅的真是高耸入云,把我逗的笑的花枝乱颤,就算残花枝也是能颤的,觉得当时一下境界全无了欲望也减少许多,可他猛然尽根插了进来,我立刻笑不出来了身体的颤动也变成另一种颤动,被突然而强烈的快感刺激出来的颤动。我们都喜欢的方式是我亲他的阴茎,我喜欢在那个还软的时候突然把它整个含到嘴里吸吮,然后感受它在我嘴里变大,最后紧紧顶着我喉咙只能含到一半,虽然变的很硬了但是头儿那里吃起来还是很嫩的口感很好,我一般的方法是先舔遍它周身,然后含着头儿舌头在上面转动,我最多只能吃进一半但儿子却总是抱着我头使劲往深处插,这时我很容易干呕和咳嗽,最初我是不吞咽唾液的,所以过一会嘴里就含满了唾液和少许他的分泌物,吐掉以后再继续亲,后来我就吞咽了,但是还是不吃精液的。

  儿子是很喜欢口交的,总是低头看着我,不停的呻吟似乎比性交还有满足感。

  我们还喜欢在要到高潮时互相叫着妈儿子,这样会很兴奋,可能是因为这样彼此呼唤会强化我们是母子关系的意识,让乱伦的感觉更加强烈,尽管我们从来没有提及过乱伦这个词。

  有点远了,思绪还是回到那个星期日的下午吧,他插入后开始缓缓抽动,我开始双手拄着床后来手腕酸了就肩部靠在床上,手抓着枕头把头埋在里面,快感让我发出声音,但是又不敢大声只好压抑,突然阴道的充实感没了变的空虚了,抬头一看原来儿子去客厅了,他把电视音量放的很大,然后回来继续在我的身体里抽动,我明白他的意思,声音能放的开了,我觉得我从来没叫的那么大声那么肆无忌惮,甚至有些夸张。他的速度加快动作变的粗野了,这让我有些癫狂,这种快感强烈也让女人容易疲倦叫声声嘶力竭,我受不了这么猛烈到了高潮了,有些保持不了那个姿势身体向下沉了,我告诉过儿子我高潮后再继续抽动的话我快感会变小甚至会很不舒服,于是他也停止了,把无力的我的身体翻转过来然后骑在我腹部自慰,左手揉搓我的乳房。

  过了一会又向上坐到我胸部上,我看着他的手攥住他的阴茎快速的前后移动,他不时的向前挺把阴茎伸到我嘴边摩擦我嘴唇,我伸出舌头,他用手晃动阴茎来拨弄我的舌头,还把头儿插到我嘴里然后撸后面的部分。然后又拿出去,如此反复。渐渐的他手上速度越来越快呼吸也越来越继续,我知道他要射精了就把头歪向一侧,我似乎很惧怕那猛烈的喷射,他却扳正我的头然后揉捏我的脸,他已经坐到我的肩膀和脖子,我的胳膊也都被他压在腿下动弹不得,终于他在长长的而又低沉的一声呻吟后,精液尽数喷到我的脸上和嘴唇上,我紧闭着嘴没进到嘴里。

  它们真是滚烫好象都能灼伤我的脸,不过凉的也很快。其实我不愿意让儿子把射在我脸上,那让我有一种屈辱感觉得儿子不在乎我的尊严,但是看到儿子迅速的从我身上下来,一边用纸巾小心翼翼的擦拭我脸上和嘴唇上的精液,一边诚惶诚恐的看着我好象做了什么错事,我心里当时就释然了他还是在乎我的感受的,只是被当时的情欲弄的不能自持罢了。

  我曾经对自己说为了儿子我愿意付出一切包括生命和尊严这又能算什么呢,我唯一怕的就是儿子不爱我不在乎我,我也不想儿子有女朋友他很优秀在学校里他身边也不乏女孩子,我知道我不能象现在这样拥有他太久他迟早要成家立业离我远去,想到那时他将不再属于我他将和别的女人做爱我的心里就一阵悲凉,只能拥有时珍惜吧。我和他的班主任询问过他有没有女朋友,听说没有时我很欣慰告诉他班主任要看牢他不能早恋,谁知道我的私心呢,我真的很自私,不过我真的是太爱儿子了。只要听到他说声爱我我做什么都可以。

  前些天他发烧,吃退烧药消炎药都没效果,我晚上的晚自习没去请假把他送到医院,本来儿子说他自己去就行医院也不远,不过我想打吊瓶时他一个人孤单的躺在那里多无聊再说我也不放心,我不能不去,家附近小规模的医院晚上医院的医生少,办事效率真地下,药都买了半天了我们还在病床上等着,看着儿子烧的低头不语我真的太心疼了,真想大骂那些医生,可连人都没找到都没人可骂,最后终于来个人给打了,儿子从小就怕打针,他从小到大的每次打针我都陪在他身边,我也每次都不忍心看到针头扎进去的那一瞬间,打上以后他说胃很不舒服我赶紧去问医生,医生说这个药对胃很有刺激性,吃点东西会好点,我想出去买东西可儿子不让我走让我陪在他身边,他每次生病时都很乖巧也很幼小,就象回到小时候特别依赖我,我说我很快就回来的很快,他才放我走。

  买了饮料橙子饼干都是他喜欢的,回到病房我洗了手剥橙子喂他,橙子皮很硬我指甲弄的很疼,可看到儿子满足的吃相我就开心了。东西吃完了我就陪他说话,他脸上有了些笑意,可我不时的摸他的额头他的烧还是没退,过了会他有了倦意我就握着他的手坐在他旁边,吊瓶里的药液滴的很慢,直到九点多才打完,到家后他进了被窝开始出汗,他想掀被出来我赶紧制止,虽然屋里也很热但是还是得听医生的用被捂汗吧,他很听话的就一动不动了,汗水出的满头满脸我不停的给他擦拭。他说想喝水,我就一勺勺的喂他,过会他又说想吃大米粥,胃里好象饿了又好象撑着了,我又去给他做粥,做好晾的温热后再慢慢的喂他,他不停的有各种要求,我想可能是热的太烦躁了这样来缓解下吧,最后他终于稳定下来了,目不转睛的看着我,眼里闪动着光亮,然后说了句让我激动一生的话:妈,我爱你,听到这句我顿时激动哭了,他从来没说过爱我这是第一次,不管是母子之爱还是情人般的爱,只要他说爱我那就足够了。

  整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧,直到次日早晨他体温才恢复正常。

  早晨他醒的时候我正看着他的眼睛,他看着我眨了眨眼睛说:妈,我好了,然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天,却也让我无比幸福。

  想起那之前的一次不愉快的经历,那次没有晚自习儿子来我办公室等我一起回家,一个平时就爱和我说笑的年轻男老师,就是夸我一如雅芝那个人好象都不到30岁,不合时宜的开了个玩笑,挺隐晦的大概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父,我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊,说完我就很后悔我不该搭这个话,儿子的脸色不好看了,他什么也没说,但我知道他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。果然回家时他一路无言到家后也是,我问他什么他基本就用行,没事,不用了这么简单的话来敷衍,我很恐慌生怕儿子再也不爱理我了,其实想想儿子的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的,我跑到他跟前问他晚上想吃什么,他冷冷的回答什么都行,我失望的走到厨房做他平时爱吃的菜,他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什么,我没话找话的和他说话,他开始还一两个字的回答我,后来一言不发了我也不敢问了,眼泪忍不住流出来了,我到他身后紧紧抱住他,很怕他会不爱我离开我,他这样冷漠的态度让我太痛苦了,我知道今天是怪我不怪他生气,可他要是不爱我我也失去生活的信心了,他挣了两下停下了,我便吻他的后背转到他身前吻他的胸,然后慢慢的一路吻了下去,隔着他内裤吻他的那个,我很怕那个时候他把我推开,所以动作小心翼翼,看他没反应就轻轻的褪下他内裤把阴茎含在最里,每次它都会很快变大,可这次变大的很慢可能儿子真的很生气没情绪的缘故,我卖力的亲吻着吮吸着阴茎来讨好儿子,我都觉得当时那个样子很淫荡,他突然抓住我的头前后动了起来,他有反应了我很高兴,他一下插的很深我极力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰,撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布长裙,然后脱下我内裤一下插了进去,我亲他阴茎把自己也亲的兴奋了下面也泛滥了,所以很顺利的插到底我腿马上一软,他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓,对面楼是能看到的,于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这几天不是安全期,他不说话只是用力的动,我又说把厨房灯关了吧,他还是没有回答只是更猛烈的抽动,手上更加用力让我感觉很不舒服,呻吟的原因又快感变成痛苦,我说儿子轻点我疼,他还是不理会,手指捏住乳头手掌抓住乳房大幅度的揉动,乳房不象臀部,臀部被揉搓甚至拍打都不会感觉很疼,可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量,于是我一直说着儿子轻点,语气近乎哀求,身体却只能默默忍受,儿子是在我的身体上发泄他的不满啊,他从来没这么粗野的,他直起腰抓住我胯部更加猛烈的动,开始不停的喊着妈妈了,我听了很高兴心中释然了觉得他原谅了我,我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿子儿子,最后他用力一挺全都射了进去,我也不管了吃避孕药吧,儿子把他的不满和着他的精液全都发泄到我身体里面了,他趴到我身上搂住我,尽管我更是双腿瘫软无力我还是尽力站住……这篇独白我以前发过,发在类似的论坛上了,我也弄不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发,我的心理是不是不太正常了,不光彩的事为什么还要张扬,也许是现实中遮掩的太压抑了,所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊出来。那些事已经做出,无可挽回,我知道我是在刻意的麻木和忘却,不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己,把我写下的东西发出来,是一种发泄,也是一种告慰和祭奠吧,纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。那些前因后果那些前世今生,我的初衷是要想那么做吗,一个生命完整生活幸福的女人会那么做吗,路确实是自己走出来的,即使走的是弯路,但是从哪一步开始才是弯的呢,不归路也是一步一步走成歧途的,也许它一开始就是错的,但我依然是无能为力,这不是我为自己行为开脱的理由,是我和儿子天生的性格使然,我们的性格都有着缺陷的一面,严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。最初时我何尝不想再寻男人,有很多人给我介绍的,但无论是谁,无论他怎样努力试图取得我儿子的认可,儿子都从不曾接受过,他不接受意味着我就不能接受,所以后来我抱定单身十年,人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母子便苦苦的相依为命,生活中心理上都互相依赖。性格决定命运,也许我们生命中注定有此一遭。漫天的指责我经受过,有人对我的行为表示能够理解可以理解,可实际上,无人能理解,十余年内心和身体的寂寞谁尝试过,与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德折磨的感觉谁遇到过,发生后背负巨大的心理压力谁想象过,以为真的如同小说里描写那样,母子毫无顾忌的行鱼水之欢,负罪感还能滋生快感吗,负罪感永远都是存在的,突破禁忌的快感再强烈,也无法掩盖负罪感。世间事都是公正平衡的吧,让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁,纵然以后结束这关系,而穷我一生也无法卸下,这是不是很残忍,即使残忍也是平衡,怨不到任何人。

  记得第一次发这些文字是在一个现在已经关闭了的论坛,叫XX(PS:限于版规、此处叉号)娱乐论坛,那时的网名就叫不惑至天命,然而我却不惑而惑任随天命。期间还旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是一片支持声,说我是伟大的母亲值得尊敬。让我很困惑,这种事这么容易得到大众认同吗,社会对母子乱伦的接纳程度会有这么高吗,况且就算能接纳也谈不到伟大和尊敬吧。后来明白了,因为浏览那种论坛的人都是心里对母亲有着渴望有很深恋母情结的人,只是现实中无法实现,我的出位满足了他们的幻想,他们自然会支持,当时我真的被麻痹了,于是一些理智的劝告被我忽略,同时也是被众多支持的声音淹没的。我说过我是一个心理矛盾的人,从来都是矛盾,瞻前顾后左右为难。说起为人的道理我这么大岁数了怎么会不懂呢,可是仅仅是懂得就不会犯错吗,如果这样的话,就不会有明知故犯这个词了。有些事明知它是错的,但是意志敌不过诱惑,仍然会去做,尝到了诱惑的甜美后,同时也会身负沉重犯罪感的痛苦,但是薄弱的意志和无上的快乐让我无法收手,不能放弃所以只能逃避,不敢自我反思,思绪每每一想到这事时立刻强迫自己去想别的事来转移思维。

  我躲在网络背后寄情于文字,想用别人的鼓励来安慰自己,却没想到那些鼓励我的人他们的灵魂其实和我一样需要拯救,那些真正对我有用的建议我却置之不理刻意忽略,以为忽略它们就将心灵深处的恐惧掩埋,明知恐惧依然在,明知这是自欺欺人依然继续欺骗自己,还有谁能将我拯救呢,连自己都放弃自我救赎选择自我放逐的人恐怕无可救药。我有时真的很恨自己,很恨自己,为什么可以明了依然不知悔改,这其实最痛苦,就如同感觉神经敏感的人遇创伤时痛觉最明显,所以倒莫不如终日浑浑噩噩的只知母子交欢,有时我甚至想不如做禽兽好了,它们没有道德约束没有心灵桎梏,管它谁是母亲谁是儿子,都是彼此泄欲的工具,这样的念头一闪而过便深深自责,我居然想放弃做人,放弃人的一切道德准则逃避人的一切责任,思绪很乱很乱。我永远都是一个在矛盾中痛苦的人,这是我的宿命。

  在网上讲述那些让人面红耳赤的做爱经过,仿佛可以重温那让我意乱情迷若生若死的时刻,看到别人因为我的讲述产生兴奋,我也会因为他们的兴奋而兴奋。

  最深处的秘密被人聆听有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂,他们喜欢向别人展示自己自己身体,我喜欢向别人袒露自己心迹,那些在现实世界中无人可以诉说的独白,把它们说出来仿佛又经历过一次,那种乐趣同样让我沉迷不已。

  我不知这次我又会被说什么,我想麻木正因为我并不麻木,所以每一句刻薄指责和辱骂语言都会刺痛我的心,也许你们说的都对,但请你们想下我曾经的遭遇,你们面对的是一个命运可悲的女人,这并不是我自怨自艾。

  所以,谢谢。

【完】

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